| НЕПРИДУМАННОЕ 4 (Из сокровищниц военной мысли. 901-1200) |
<-- | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | -->
- Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
- Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
- Я вам самым русским языком говорю!
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
- Вы из каменного века, а я из деревянного!
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
- Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
- Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
- Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
- Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты!
- Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
- Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
- Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
- В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
- Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
- Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
- После снятия черепа я пришел к врачу.
- Адские боли в области человека и личности.
- Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- Я в молодости долго занимался самообслуживанием ,теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
- Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
- Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь и упасть
- Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
- Через неделю выявить лучших пропагандистов.
- Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
- Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
- Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
- Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
- В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
- Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
- Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
- Танк - это сильное противотанковое средство.
- При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
- Дневальные спят с дежурными по очереди!
- Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
- Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
- Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
- Рисуй, рисуй, Паганини...
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
- Я не работаю, только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
- Заведущая смотрит на мою морду, морда - красивая.
- Пяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
- Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
- Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
- Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1).Аккуратно покрась. 2).Зашпаклюй 3).Выдерни лишние гвозди
- Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
- Эти приемники сделаны немножко по уму
- Макароны- ну, знаете, такое тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
- Жена трупа сообщила...
- Возился с товарищем на занятии...
- А я вот проживаю с сестрой - девушкой 75 лет...
- Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
- Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
- Рота! Левое плечо - вперед, правое - отбой!
- Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!
- Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
- Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
- У каждого человека свой собственный организм.
- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
- Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
- Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
- Почему зачем вы так орете, все равно получиться умнее стать не выйдет!
- Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол.
- Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
- В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
- Куда он делся? Он был проинтерпретирован.
- Лечь в основу строительства основ.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка -"два"!
- Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
- У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!
- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- А если военнослужащий кого-нибудь убил , то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
- Если вы будете опаздывать , я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
- Район самостоятельного поиска - полоса , имеющая не менее четырех границ.
- Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
- Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
- На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
- Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
- Сами понимаете , по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
- Самолет сбросил бомбу , вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу ? Нет , вот тут-то его и будут сбивать !
- В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.
- И не выйдешь , не пойдешь , и функционировать нельзя.
- Я не родился этим самым , в погонах
- Запомните , чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
- И предки ваши , такие как я ...
- Сами понимаете , что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным , чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
- Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
- Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене , это еще ничего. А если на секретном , то вам будет в три раза хуже , если вас поймают , потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
- У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
- Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
- Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...
- Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
- Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла - и конец.
- Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
- Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
- Стой там, слушай сюда!
- Дело делом надо делать.
- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Утонутие вследствие недоплытия
- Вы что ?! Пока я где ?!
- От великого до смешного шагом марш!
- Товарищ курсант ! Hе думайте, что вы умнее вас...
- Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну -тяжело в ученье, легко умиpать!
- Мычит, как лошадь на сковоpодке...
- И пpи этом какую ж надо иметь психику, чтобы пеpежить все поpажающие фактоpы ядеpного поpажения!
- Конечно, если не пpямое, то комбиниpованное поpажение вы все pавно получите, но на то вас и pастили матеpя в аpмию.
- Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
- Это пpавильно, но не веpно.
- Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
- Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
- Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
- Хоть плачь, хоть стой
- У вас благодатная почва - все быстро высыхает
- У меня что, T интересное?
- Ты уже ходил, не буду тебя посылать
- В открытую бездельничают, а еще болтают
- Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
- Я вас пошлю через деканат
- Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
- Девочки, наматывайте на ус
- Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
- Мне тормоз послужил толчком...
- Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
- Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
- Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
- Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд
- Есть лаборанты, офицеры и я
- Член, так сказать, уравнения
- Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
- Некоторые еще разговаривают при наличии очков
- Оторвите его от соседа
- Здесь мнения раздваиваются
- Опрос будет письменный, но устно
- А ларек просто открывался
- Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры
- Я китель снял - значит, будет не холодно
- Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Свободны отсюда!
- Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
- Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
- ...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
- Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?
- Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
- Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
- Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
- При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
- Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
- Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
- Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
- В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
- Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
- Есть тpи стадии полета pакеты, но если посчитать, то 4.
- У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.
- Чтобы заблудить противника, нужнос разбегу лечь и отползти вправо и влево.
- Все учтут эти недостатки и будут устранены.
- Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
- Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.
- Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой.
- Что вы говорите словами непонятно каких букв.
- Сон - это не личное время, сон - это отбой.
- По цвету она такая же круглая.
- Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
- Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
- По команде "смирно" голову надо держать перед собой.
- Идите и ошпарте холодной водой.
- Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
- Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать
- Вы хотя бы глазами своими подумайте
- Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
- Сядь возле себя и подумай!
- Кого сидим?
- Вы еще много мало знаете!
- Какой характер сигнала "Учебная тревога"? -Спокойный!
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
- Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
- Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
- Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не оченб хорошая книга, но другой у нас нет.
- Все хранилища должны иметь ворота.
- -Кто староста группы? -У нас девушка. -Я не понял, где он?
- Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
- В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
- Это я еще повел вас не в другую сторону.
- Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
- Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том числе - заpубежных.
- Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.
- Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах
- За уничтожение военного имущества в военное вpемя - смеpтельная казнь.
- А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим ?
- Pота, по-пластунски бегом маpш !
- Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
- Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?
- Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
- Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
- Опpеделите pасстояние между тpемя точками.
- Возьми мозги в руки!
- Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
- Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
- Секpетный сигнал, котоpый все знают.
- Язык закpой !
- Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
- У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
- У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
- Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
- Я счастлив, точнее, соболезную
- Займитесь охраной бдительности!
- Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
- Одно деле с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!
- -Противогаз одевать двумя пальцами. -Сверху или снизу? -Я же сказал, двумя пальцами!
- Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
- Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ... Вот только неизвестно, утра или вечера.
- Принесите две трубы : одну длинную, другую толстую.
- С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
- А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
- А он стоит, понимаешь, сидя...
- А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
- А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
- А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был
- А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
- Бинокулярий - это два очка.
- БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
- Была бы пара, а студенты найдутся.
- В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
- В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
- В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
- В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
- В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
- В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
- В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Hапример: Товарищ лейтенант, у меня на танке .123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
- В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
- В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
- В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
- В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
- В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
- Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
- Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
- Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
- Вопрос понял, ответ думаю.
- Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
- Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
- Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
- Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
- Все волосы ниже верхней губы сбрить!
- Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
- Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
- Вы у меня в кишках по горло сидите.
- Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
- Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
- Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
- Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
- Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
- Граната тяжелее по форме.
- Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
- Длина волос висит в бытовой комнате.
- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
- Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Он пришел в одном экземпляре
- Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
- Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
- Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
- Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
- Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
- Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
- Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
- Жестоко зарубите это себе на носу!
- Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
- Запишите себе на ус!
- Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
- Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
- Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
- Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
- Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
- И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
- И до Ленина были умные люди.
- И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
- И идем в перпендикулярную сторону...
- И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
<-- | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | -->
|